скрытая камера.уз ххх

брат и бухая сестра

Разденусь для парня, писать в лс

море сперм в рот гей

Ищу девушку 12 13 14 лет
Ждув вас

смотреть порно мать исын русское

мальчики, вы где)

секс с сабака онлайн

Научитесь благодарить Бога за то, что у Вас есть и тогда Он Вам даст то, чего не хватает!

толпа голых баб ебёться

foto mama moet pizdu

Медицинский юмор
ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАРИСОВКИ ИЗ ЖИЗНИ ВРАЧЕЙ

Гинеколог:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом робко спросила: «А вам зачем?».

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!». Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, и чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?».

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» - ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я частенько отвечаю на звонок: «Реанимация, слушаю».

Заведующий оперблоком:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…».

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: «Радиология», а там мама мне отвечает: «Педиатрия на проводе» (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Гинеколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Было забавно, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне приглянулась».

Ортодонт:
«После трех дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали?.. Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«Оплатив покупки в супермаркете банковской картой, расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!».

видео лезюиянок жестко

француский семений эротик фильмы

Стриптиз от DiamondDollXX —3

смотреть порно видио изнасилывание длительность 3 минуты смотреть онлайн разрешоное видио

Познакомлюсь с девушкой для встреч .

Мужчины думают, что женщины любят красавцев или героев.
Нет, они любят тех, кто о них заботится.

Сделаю надпись на груди или попке.
Есть видео трекрк или стриптиз.